Pandoras Büchse

Unverbindliche Sportwette

2008-06-29T16:22:00.002Z

Also eigentlich glaube ich ja, dass Spanien besser spielt als die deutsche Mannschaft, weshalb sie eigentlich gewinnen müssten. Wenn die Abwehr funktioniert, könnten es die Deutschen natürlich über ein 11-Meter-Schießen schaffen und weil man dieser Tage ja patriotisch zu sein hat sage ich:

2:1 für Deutschland (nach 11-Meter-Schießen)

PS: Weil ich ja nur Länderspiel-Zuschauer bin, weiß ich nicht so genau, wie man dann das Ergebnis angibt 2:1 oder 7:6/6:5/6:3/...???

PPS: Wolltet ihr auch immer schon mal 'ne Sportwette abschließen seid aber so lebenslang langweilig und vernünftig wie ich und schafft es einfach nicht, euch zu überwinden, zwielichtigen Typen (= Wettbürobesitzern) euer Geld anzuvertrauen?

Angst vor Alice

2007-10-17T16:20:00.000Z

Als ich am vergangenen Sonntag zum ersten Mal in meinem Leben die Frankfurter Buchmesse besuchte, schlich sich dort neben allerlei Promigesochs auch Alice Schwarzer zu einer Signierstunde herum und als ich das sah musste ich als olle Pseudofeministin natürlich hin, naja zumindest wollte ich das...aber so recht traute ich mich nicht, bis ich dafür verlacht wurde und dann ging ich zu ihr hin. Sie promotete dort das Buch 30 Jahre Emma, ein Jubiläumsbildband zu ihrer wohlbekannten Randgruppenzeitschrift. Da ich aber zu uninteressiert und auch zu geizig war, mir dieses Buch zu kaufen, beschloss ich, sie lediglich auf eine Portrait-Autogrammkarte unterschreiben zu lassen. Mann und was hab ich da herum gestottert: Auf Ihr Konterfei bitte...und für wen bitte?...Katrin...mit h, ja? Ja...äh nein, ohne ha bitte hehe...oh mann wie peinlich und dabei wollte ich doch was total Cooles oder zumindest Machomäßiges sagen und am besten noch mit ihr diskutieren, z.B. über ihr neue PorNo! Kampagne und wie viel Porno denn noch so erlaubt wäre usw.

Und was anderes habe ich mich gefragt. Wie hätte wohl ein Zusammentreffen mit Alice und diesen ganzen halbnackten Minderjährigen ausgesehen, die für irgendwelche Manga-Verlage beispielsweise in knappen lila Puschelhöschen, die nicht mal ihre Arschbacken komplett bedeckten und mit ebensolchen kleinen lila Puschelbandagen um die Brüste durch die Messehallen hüpfen mussten. - Das war nämlich echt porno und wirklich erniedrigend für die gesamte Frauenwelt...das kleine Mädchen sich für so was hergeben...mich gruselt's jetzt noch.
Und v.a. wer gab diesen Mädchen die Erlaubnis dazu? Also ich hätte da gerne mal einen Blick ins Jugendschutzgesetz geworfen, aber an der Halle mit den Gesetzbüchern waren wir da leider schon lange vorbei. Haben die denn keine Eltern, die ihnen das verbieten? Oder gehen die Manga-verlage dafür in Kinderheime auf der Jagd nach dürren kleinen Lolitas? Wie auch immer, ich hätte gerne Antworten auf diese Fragen; aber wer hat heute schon noch Antworten?

Paradoxon der Medienwelt

2007-10-07T08:52:00.000Z

Vor einigen Tagen landete ich beim Durchzappen, für einige Minuten auf dem Kinderkanal. Es lief eine Kummerkastensendung für Kinder und Jugendliche; diesmal das Thema anscheinend mehrere Arten von Süchten, bzw. Abhängigkeiten. Betroffene oder Interessierte erhielten hier die Möglichkeit, E-Mails live in die Sendung zu schicken (oder vll. war es auch nicht live) oder aber anzurufen.

Unter anderem schrieb ein Jugendlicher, dass er nach der Schule und in seiner Freizeit überhaupt, nicht mehr umhinkönne, ständig fernzusehen. Ja, wenn der Fernseher mal nicht liefe, er aggressiv werde, unruhig und und und... kurz: er befürchte fernsehsüchtig zu sein. Prompt folgte dann auch die verständnisvolle Antwort der eingeladenen Psychologin/Sonderbeauftragten/was auch immer-Expertin, die allerdings meiner Meinung so nichtssagend und wenig hilfreich war, wie wohl auch das Fernsehprogramm, dass sich der Junge tagtäglich reinzieht: Ja, das ist ja schon mal sehr schön, dass du das bei dir erkannt hast, das ist doch ein erster Schritt. Herzlichen Glückwunsch! Die Symptome, die du beschreibst klingen sehr typisch; es könnte also tatsächlich sein, dass eine Fernsehsucht besteht.
- Meine Antwort: Ich bin mir sicher, dass bei dir eine Fernsehsucht besteht, Kevin/Däivid/Justin/undwiesiealleheißen, wenn du gegen deine Fernsesucht Hilfe beim Fernsehdoktor suchst...

PS: Ich fürchte allerdings, dass auch ich nicht ganz unbetroffen von der Fernsehsucht bin, aber schlimm scheint es noch nicht zu sein, wenn ich den Wikipediaartikel dazu ernst nehmen soll, aber Verharmlosung der Sucht, ist ja auch ein Merkmal des Süchtigen. Also Glotze aus und Fersehverbot, bis zur neuen Staffel der Gilmore Girls (26.10.), so, jetzt ist es amtlich.

Mal wieder was bloggen

2007-10-04T14:09:00.000Z

Salvete!!!

Nachdem ich nun gegen allerlei Schurken gekämpft und manch Schlacht noch nicht zu Ende ausgetragen ist, ich aber bereits den Hades durchschwommen habe und nun wieder daheim am putzigen kleinen Schreibtisch angekommen bin, und mich mal wieder vor etwas drücken möchte, dachte ich mir, das ist genau DER Moment, auf den ich schon seit fast einem Jahr gewartet habe. - Der Punkt zum Bloggen ist wieder erreicht!
Der Hades ist übrigens tatsächlich nicht der bestegeeignetste Fluss zum Einmaldurchschwimmen, irgendwie ne düstere Atmo und dann habe ich das Gefühl, er ist seit den Aufzeichnungen Homers die ich gelesen habe, auch irgendwie länger geworden...nun ja.
Neben meinen schier unglaublichen zahllosen Abenteuern, habe ich außerdem beschlossen, mal was für meinen Heldinnenkörper und -fitness zu tun und mal wieder begonnen zu laufen. Als Ziel habe ich einen Halbmarathon angesteuert und zur Zeit wage ich tatsächlich schwer zu bezweifeln, dass ich das bin in 7 Monaten tatsächlich schaffen werde, bzw. überhaupt durchhalten werde, weil ich mal wieder aus Diziplinlosigkeit und einer dazwischengekommenen kleinen Erkältung stark ins Schludern gekommen bin. Falls mir jemand Ratschläge diesbezüglich geben kann, bitte her damit.

Die Welt zu Gast bei Freunden???

2006-10-14T13:20:00.000Z

"Des isch unser spiel und des lassmer uns von keinäm wägnähme. Schon gar nicht von Polän."
Aber Herr Klinsmann! - Immer diese Vorurteile...

Mallorcaurlaub

2006-10-13T15:27:00.000Z

Ich glaube ja, dass der normale deutsche Mallorcaurlauber deshalb auf Mallorca Urlaub macht, weil er da endlich wieder mal nur Deutsche sieht (Stichwort: Alles in deutscher Hand) und keine potentiellen ausländischen Arbeitsplatzklauer usw.
Sonne gibt es schließlich auch auf anderen Inseln.
Und im 17. Bundesland (!) trifft man ja höchstens noch auf deutsch sprechende Spanier, lustige Holländer, die auch deutsch Sprechen und Engländer. Tja und Engländer sind ja wie Deutsche, nur dass sie andere komische Dinge essen (wie Deutsche, nur eben andere) und dass sie noch schneller in der Sonne krebsrot werden und vll. ein zwei Tättowierungen mehr haben.

Regionalbahnfahrten

2006-09-27T14:17:00.000Z

"...aber schenk ihr bloß nicht so ein Oma-Parfum, wie dieses, dieses ... 14x18!"

Bahnfahrten

2006-09-22T07:41:00.000Z

Warum ich bahnfahre? - Damit ich mich z.B. mit einem Urologen aus Damaskus unterhalten kann.

Bekenntnisse II

2006-09-15T22:24:00.000Z

Manchmal finde ich den Papst unüberlegt.

Süddeutsche Zeitung

"Natürlich hat der Papst das Recht, den christlichen Glauben vom Islam abzugrenzen, auch das Recht, die islamistische Gewaltbereitschaft zu kritisieren. Doch gerade ihm muss dies auf eine Weise gelingen, die ihn nicht über die Religion der anderen erhebt. Si tacuisses, philosophus mansisses ... hier gilt umgekehrt: Als Philosoph durfte er in Regensburg so reden, doch als Kirchenmann hätte er besser geschwiegen."

Schmunzelwerk

2006-09-12T06:40:00.000Z

Habe gestern ein breites Grinsen nicht unterdrücken können, als ich in der Mubu auf dem Crosstrainer ackerte und währenddessen in einem der aufgereihten Fernseher die traut-rustikale Werbung für Pommersche Gutsleberwurst ansah und -hörte.

Pietät Pandora

2006-09-10T14:10:00.000Z

Heute, an diesem papstheiligen, schönwettrigen Sonntag, melde ich mich mit einer neuen Geschäftsidee an Sie, meine hochverehrte Blogleserschaft:

Das virtuelle Beerdigungsinstitut der ganz anderen Art.

Ich wende mich damit nicht nur an die baldig Dahinsiechenden, sondern vor allem an Menschen in vollem Saft, die sich schon manches Mal mit dem Gedanken geplagt haben, wie sie ihren irgendwann eintretenden natürlichen Tod perfekt inszenieren können. Und ich rede hier nicht von neoromantsichen Selbstmordphantasien, nein. - Ich rede von der perfekten Beerdigung, bzw. Ihrer individuellen, maßgeschneiderten Beerdigung.

Lassen Sie mich erklären, wie ich auf den Gedanken kam.
Vor einigen Tagen entdeckte ich eines meiner Lieblingslieder wieder neu und betrachtete es einmal aus einem ganz anderen Blickwinkel. Mir kam die Idee: "Ja, genau dieses Lied könnte doch etwas für Deine Beerdigung sein!" Dann dachte ich darüber nach, wie dieses Lied dargeboten werden könnte und ich stieß in Gedanken auf ein großes Problem: Fast niemand plant seine Beerdigung selbst und das, obwohl es doch wohl der letzte wichtige Tag auf Erden, bzw. vielleicht der erste wichtigste Tag im Nachleben ist; sozusagen die Visitenkarte für's Himmelreich.

Beerdigungen werden immer von Angehörigen geplant, die in ihrer Trauer meist kaum noch Kraft und Willen für die lästigen bürokratischen und zeremoniellen Aufwände aufbringen können und laufen somit meist alle mehr oder weniger gleich ab. Die Trauergemeinde verabschiedet jedoch einen Ihnen meist liebgewonnenen Menschen, ein Individuum. Da will es doch kaum einleuchten, dass ihr Abschied von der Welt ein immer gleicher Einheitsbrei sein soll.

Klar gibt es mittlerweile Strömungen auf dem Beerdigungssektor, bei denen sich Einzelne wünschen, etwa als Asche über dem Meer oder aus einem Heißluftballon verstreut zu werden oder manche, die sich als letztes Lied am Grabe "Je ne regrette rien", "I did it my way" oder "Tears in heaven" wünschen, doch der Schritt in der Blütezeit seines Lebens, wenn Geist und Herz noch frisch sind, seine komplette Beerdigung zu planen ist längst noch nicht getan und kaum zu verwirklichen.

Das muss nicht mehr sein! Wenn Sie Ihre Beerdingung semiprofessionell von mir und meinem Kompetenzteam bis ins kleinste Detail planen lassen wollen, melden Sie sich.

Ihre Funeral-Planer von Pietät Pandora

Bekenntnisse

2006-09-09T14:57:00.000Z

Manchmal mag ich den Papst

Fragwürdiges

2006-09-09T14:50:00.000Z

Personen, die statt zu fragen, wie es einem geht, fragen: Na, alles in deutscher Hand?

Tierquäler, die Katzen an Marmeladen- und Toastbroten festschnallen und andere schlechte Dinge in der Welt, die ausgerottet gehören

2006-09-06T10:47:00.001Z

Hallo meinerseits zurück an der Blogger Front!

Apropos Front, da wären wir gleich beim Hauptgrund meiner virtuellen Abstinenz:
Ich grübele nun schon seit Wochen in meiner Stellung als Superheldin Mega-Bodsch, wie ich den neu erwachten Nah-Ost-Konflikt dauerhaft lösen kann, aber mir will so recht nichts einfallen.
Die Menschen sind ja zumeist recht eigensinnig und dickköpfig und lassen sich nicht so schnell etwas von einer dahergeflogenen Superheldin sagen. Und erklären Sie denen da unten mal, dass es Gott nicht gibt (Ich habe ihn schließlich überall in Universum gesucht auf meiner letzten Urlaubs-Superhelden-Kreuzfahrt durch die Galaxien. - Übrigens eine sehr zu empfehlende Reise. Zu buchen bei "Worldsaver's Universe Holidays") und dass ihr nerviges Spreng-Dich-in-die-Luft wirklich vollkommen überflüssig ist!

Na ja und nebenbei überlege ich mir einen Weg, einen kleinen wichtigtuerischen Telefonisten einer Notrufzentrale einzubuchten, weil der Herr meinte, beurteilen zu können, das in einem gewissen Fall keine Notlage vorläge, pah! Dafür sind doch diese Krankenwagen und Notärzte da, dass sie den "Kleinkram" erledigen, den wir Superhelden aufgrund unseres vollen Terminkalenders nicht auch noch übernehmen können. Und nun ist der Schlechte tot. (Lesen Sie dazu in Bälde meinen juristischen Aufsatz zur Grantenpflicht in Notsituationen, exklusiv auf www.megabodsch.de.vu)

Nun aber zu Ihrem Thema. Was alles in der Welt abgeschafft gehört:

Tierquäler, Kinderquäler, Naturquäler, Fanatiker (also die, die sich immer gleich in Luft jagen wollen), Kriege (ja, achnee!), Tierquälgerätschaften, Kinderquälgerätschaften (Erfordelichkeitsgrundsatz anwenden), Naturverschmutzungsgerätschaften,...die Liste ist hier ellenlos lang.
Ich mache mal weiter, bei den Dingen, die mein persönliches Ästhetikempfinden stark stören:
- Polohemden, T-Shirts oder andere Oberteile in rosa für Männer, das ist doch wirklich ekelhaft!
- Dicke Brilliant-Imitat Ohringe v.a. bei Männern bäh, bäh, bäh, pfui, bäh! Und nehmt bitte diese Vorhängeschlösser mit zugehöriger Vorhängerkette vom Hals, oder seid ihr so devote
Masochisten, die unbedingt ihre sexuellen Vorlieben mit der ganzen Welt teilen wollen?
- Billardcenter mit R&B-Mucke. Das Billardspiel hat ja wohl höchstkulturellen Hintergrund, da
gehört so Pfuimusi nicht hin, am besten gar keine und wenn doch, dann eben Klassik oder so.
- Mädels, lasst eure Schlüppis in den Hosen!
- Männer, hört auf, euch in der Sauna immer so penetrant und lautstark an den unmöglichsten
Stellen zu kratzen.-Ich weiß, das es ein bisschen juckt, wenn so eine Schweißperle über die
Haut rinnt.
- Usw. Darf gerne auch noch durch Kommentare ergänzt werden

PS: Falls Sie sich immer schon gefragt haben, wie ich als Superheld so bin und was ich kann:
You are Spider-Man

Spider-Man		85%
Green Lantern		80%
Superman		80%
Supergirl		80%
Wonder Woman		75%
Robin		65%
Batman		65%
Hulk		65%
Iron Man		65%
The Flash		60%
Catwoman		35%

You are intelligent, witty,
a bit geeky and have great
power and responsibility.

Click here to take the "Which Superhero are you?" quiz...

Nur ein Zwischenruf

2006-07-04T21:56:00.000Z

Häähäää!!!
Willkommen zurück in der Realität, willkommen!
Ihr scheiß Leben wartet bereits sehnsüchtig auf Ihre Rückkehr vom Ausflug in den schwarz-rot-goldenen Konjunkturtraum.
Noch was. Schon bemerkt? Ihre Sozialhilfe/Ihr Harz IV Geld haben Sie schon am Anfang des Monats verprasst, weil sie unbedingt noch eine Unterkunft in Berlin buchen und die gesamte Fanartikelpalette von A wie Anstoßkondome wie Z bis Zehenwärmer schwarz-rot-gold kaufen mussten.
Arbeitslos sind Sie auch noch, weil Sie in den letzten drei Wochen mit irgendetwas beschäftigt waren (Flachbildschirm vom neuen Fernseher polieren z.B.) und darüber vergessen haben, sich für die kommende Erntehilfe und all die anderen begehrten Ein-Euro-Jobs zu bewerben.
Mein Tipp, seien Sie tapfer und kommen schneller als die anderen über die deutsche Niederlage hinweg, kratzen Sie Ihre letzen Sparstrumpfeinlagen zusammen und investieren Sie sie in Bewerbungsunterlagen. Die sind vielleicht auch von der Steuer absetzbar. Welche Steuern? Ach ja, da war was...
Na ja, toi, toi, toi!

PS: Die Kanzlerin und Ihre Freunde haben die Mehrwertsteuer auf 19% erhört, als Sie gerade dabei waren, Ihre Alte/Ihren Alten mit einer brasilianischen Sambatänzerin/einem betrunkenen Schweden zu betrügen.

Gute Nachricht: Mc Donald's bleibt günstig. Die Mehrwertsteuer für Lebensmittel bleibt bei 7%.

Schlimmste Nachricht: Auf Getränke wird noch immer die normale Steuer, also ab 2007 ebenfalls 19%, erhoben. Frust wegsaufen is also nicht, was auch bedeutet, dass Sie sich nun andere Ausreden einfallen lassen müssen, wenn Sie mal wieder auf die Olle dreschen wollen.

Lebenshilfe für Tierfreunde

2006-06-25T18:05:00.000Z

Darauf hat die Welt gewartet! -Glaub ich...

In den USA sind voraussichtlich ab 2007 Katzen auf dem freien Tiemarkt erhältlich, die die ultimative Lösung für alle Katzenhaarallergiker sind:
Genmanipulierte Samtpfötler, denen irgendein Dingsgen fehlt, welches normalerweise dafür sorgt, dass die lieben kleinen Schnurrer allergieauslösende Eiweiße bilden, die dann in ihrem Fell hängen (ich vermute mal, dass diese Eiweiße über die Talgdrüsen an den Haarwurzeln der Tiere abgegeben werden).
Der stolze Preis der Viecher ist allerdings erschreckend, wenn man bedenkt, dass man Katzen im Tierheim ja quasi für lau abholen kann. 3500$ soll der kuschlige Spaß kosten. Jedoch könnte ich mir vorstellen, dass dieser Preis für einen wahren Katzenfreund auch kein Problem darstellt.
Wenn doch, mein Tipp des Tages: Erkundigen Sie sich bei den Tierheimen in ihrer Umgebung und auf diversen dubiosen Internetseiten mal darüber, ob nicht jemand günstig eine Nacktkatze der Marke "Sphinx" abzugeben hat. - Sehr putzig diese Rasse (s. Bild)

PS: Das nächste mal gibt es dann Ihren Leitwunschartikel:
"Tierquäler, die Katzen an Marmeladen- und Toastbroten festschnallen und andere schlechte Dinge in der Welt, die ausgerottet gehören"

Große WM-Wünsch-Dir-was Sonderaktion!!!

2006-06-23T16:50:00.000Z

Liebe Leserinne und Leser von Pandoras Büchse,

kennen sie das? - Sie schlagen die Tageszeitungen und einschlägigen Promigazetten auf, und die ständig gleichen Themen und deren spröde Darstellung kotzt Sie an? Sie können keinen grünen Rasen mehr sehen und die wunderlichen Methaphern der WM Kommentatoren in ihren Gehörgängen nicht mehr ertragen?
Sie wollen einfach nicht wissen, wo Britney Spears ihr Blage wickelt, und wie viele Kinder "Brangelina" noch in die Dritte Welt setzen wollen und was sie schon gar nicht interessiert, ist, was Paris Hilton zu irgendwelchen Themen der Zeitgeschichte sagt, weil sie sowieso auf jede Frage das gleiche antwortet,nämlich:"Oh, I think it's/she's/he's pretty nice/sexy/lovely/cute/cool/hot!"?
Das muss nicht mehr sein. Schreiben Sie mir, was sie wirklich interessiert, welche Fragen Sie nachts vorm Einschlafen quälen, wenn sie an die Zukunft dieser Erde denken oder was sie einfach schon immer mal wissen wollten. - Ich werde darüber schreiben und das so amüsant wie möglich und nur so ernst wie nötig!

Weitere Erkenntnisse über den Mann in mir

2006-06-17T13:39:00.000Z

Als ich eben beim Einkaufen im Supermarkt gerade meine erstandenen Lebensmittel in meine Stoffbeutel (ja, ich schütze die Welt vor der totalen Platikverpackung) steckte, rief die Kassiererin: "Junger Mann, kommen Sie noch mal zurück!"
Ich fühlte mich sofort angesprochen und guckte erwartungsvoll die Frau an der Kasse an, auf dass sie mir weitere Erläuterungen geben würde. Doch dann trat von links der Skateboarder, der zuvor noch in der Kassenschlange hinter mir gestanden hatte, in die Szenerie und holte sich sein vergessesnes Wechselgeld ab.

Himmel, was ein Spruch seiner Familienmitglieder doch alles mit einem anstellen kann!

100.

2006-06-16T21:18:00.000Z

Hiermit feiere ich meinen 100. Besucher auf dieser Seite. Wahrscheinlich mache ich schon die Hälfte aller Klicks aus, aber das ist mir jetzt mal egal.

Und hey! Look at this! Kommetare zu "Kommentare nach meiner Geschlechtsumwandlung"

Merkürdig; kaum stellt man mal ein Foto von einer Anabolika zerfressenen jungen Dame als Begleitbild zu seinem Post, da bekommt man Besuch aus den USA, und zwar von einem Ringer- oder Wrestlingstar (genau konnte ich das nicht ausmachen). Zum Dank, könnt ihr ja mal auf seinem Blog vorbeischauen, vielleicht freut er sich ja und dankt es euch mit einem Eintrag auch in eurem Blog?! Let's have a try!

Kommentare nach meiner Geschlechtsumwandlung

2006-06-14T10:39:00.000Z

Als ich neulich bei meiner Schwester in Hamburg war und krampfhaft versuchte ein geeignetes Outfit für meinen Fernsehauftritt zusammenzustellen, schlugen mir meine Mutter und meine Schwester vor, doch einmal zu schauen, ob mir nicht irgendein Blazer oder wie man so Buissnessoberteile sonst noch nennt, von meiner (großen) Schwester passen könnte. Mein erster Gedanke war zunächst nur: "Och nööö, jetzt kommt das schon wieder! - Alte Klamotten von den großen Geschwistern auftragen." ,zumal meine Schwester und ich in Modedingen doch einen etwas unterschiedlichen Geschmack haben (entschuldige, auch wenn Du das hier natürlich nie lesen wirst, Heike, aber ich will einfach kein Pink und kein Zartrosé tragen) und mir ihre Sachen meist auch etwas zu groß sind; vor allem Oberteile, was allerdings hauptsächlich an gewissen Bauunterschieden an der
Körperfront liegt.
Lange Rede, kurzer Sinn, ich versuche mich in den ersten heißen Fetzen reinzuschmeißen und habe, als ich gerade dabei bin, den zweiten Arm in den Fummel zu zwängen, kurz das Gefühl, mir die Schulter auszukugeln. Schließlich stecke ich dann aber doch drin, trotz sehr beklemmendem Gefühl an den Schultern/am Kreuz. Um mir anzusehen, wie meine Leihzwangsjacke wirkt, latsche ich zum Spiegel. Es erwartet mich ein Anblick, den ich schon allzugut aus Umkleidekabinen in Kaufhäusern kenne: Mein Oberkörper hat ungefähr die Maße eines Mannes in den 80ern, nämlich so, als hätte jemand seine 20 Schulterpolster noch im Jackett gelassen. Meine Schultern sind eng an meinen Körper gequetsch und stehen leicht nach vorne und weil ich da oben so viel Stoff verbrauche hören die Ärmel so kurz unter meinen Ellenbogen auf. - Très chic!
Dann vernehme ich meine Schwester:"Äh, naja. Ich hab da noch ein anderes, vielleicht probierst Du das mal. Das da ist mir ja auch ein bisschen klein." Ich probiere noch ca. zwei bis drei weitere Oberteile, immer mit dem gleichen Ergebnis.
Man muss dazu sagen, dass ich die anderen natürlich schon gar nicht mehr anziehen wollte, weil mir ja schon nach dem ersten Versuch wieder schmerzhaft vor Augen geführt wurde, dass ich sehr breite Schultern habe, die mit meiner normalen Konfektionsgröße für Oberteile, 36/38, einfach nicht vereinbar sind (40-42 geht dann, schlabbert meist leider weiter untern rum).
Nach vier Versuchen ist meine Laune was mein Äußeres angeht nahe dem Gefrierpunkt, was meine Mitmenschen dazu veranlasst, die üblichen Aufmunterungssprüche auszupacken, mit eher mäßigem Erfolg. Meine Schwester jedoch überlegt scheinbar noch ein paar Momente, was sie zu der Situation sagen könnte, bis sie mir schließlich das mit Abstand schlimmste (v.a. weil ernst gemeinte) Beleidigungskompliment macht, an das ich mich erinnern kann: "Ist doch nicht schlimm als Frau so ein breites Kreuz zu haben. Der androgyne Typ ist doch heutzutage angesagt!"
Bitte??? Meine Fresse, nicht nur, dass ich mir Sorgen über meine breiten Schultern machen kann, jetzt bin ich auch gleich noch ein andrgyner Typ? Ein Hermaphrodit? Ein zwittriges Wesen? Und was soll daran denn bitte angesagt, sprich schön sein? Wenn überhaupt irgendwer androgyn in den Augen der Gesellschaft sein darf, dann sind das Männer, aber bei Frauen hab ich das noch nie gehört. Und wer zählt denn bitte heute zu den angesagten "Andros"? Der Sänger von Tokio Hotel, Marylin Manson, und ein paar zweifelhaft witzige Männer in Frauenkleidern, die vulgäre Lieder singen. Versteht mich jetzt nicht falsch, ich habe wirklich nichts gegen Menschen, die in andere Geschlechterrollen schlüpfen oder sich mit ihrem eigenen Geschlecht nicht wohl fühlen usw., aber ich habe mich mittlerweile damit abgefunden, eine Frau zu sein (die "Ich-will-ein-Junge-sein-Phase habe ich seit ca. sieben Jahren überwunden) und dann will ich eben auch nicht, außer vielleicht an Fassnacht, aussehen wie ein männlicher Teenieschwarm, der Minderjährige flachlegt und von der großen Kitschliebe schwafelt oder wie ein "Schockrocker", der vorgibt, auf kleine Kinder zu schießen, die sein Grundstück betreten, hässliche Bilder malt und eine ekelhafte Affinität zu Deutschland in den 30er-40er Jahren entwickelt hat, noch wie ein spanischer Flamencotänzer!

Aber was soll ich denn jetzt eurer Meinung nach tun? Kennt jemand einen guten Chirurgen und Orthopäden, der neben Rippenentfernung auch Kreuzbruch und -Verschmälerung beherrscht? Oder sollte ich dem "Kompliment" meiner Schwester folgen und einfach täglich schwimmen gehen, danach in den Fitnessclub zum Pumpen (s. Bild) und abends dann als Absacker lecker Eiweiß an Anabolikaschaum zu mir nehmen?

Prognose für die nächsten Wochen

2006-06-11T14:12:00.000Z

Arbeiten, Panik bekommen, arbeiten, noch mehr Panik bekommen, arbeiten und feststellen, gar nichts zu schaffen, verzweifeln, versagen, vielleicht vor was Schnelles springen.

Hilfe für Dr. Bierkrug

2006-05-27T15:11:00.000Z

Lieber Dr. Bierkrug, Mme L'Amour hat sich Ihrer angenommen und geantwortet. Werfen Sie doch bitte einen Blick unter "Mme L'Amour zu Diensten"-Kommentare.

Alle andren, die sich für den schrecklichen Leidensweg des Dr. Bierkrug interessieren, sollten auch einmal einen Blick dorthin werfen.

Außerdem möchte ich einen kleinen Aufruf an die Damenwelt machen: Wer sich für den süßen Superschurken interessiert, melde sich bitte bei Mme L'Amour auf Pandoras Büchse!

Bloß das Profilfoto

2006-05-25T20:41:00.000Z

Merkwürdige Gedanken Teil I-III

2006-05-25T20:10:00.001Z

Eben mal daran gedacht, einen Wanddurchbruch zu machen, um Kabelfernsehen zu empfangen, um über meine Zimmerantenne nicht nur ARD in mein Zimmer zu holen.
Dabei daran gedacht, dass man mit der Sendung "Scheibenwischer" politische Häftlinge psychisch Quälen könnte (Sorry, an alle Fans, die ich beleidige, aber es ist das Grauen!!!).
Drei Sekunden später daran gedacht, einen "Schlimmste-Kalauer-Counter" für diese Sendung zu errichten.
Plötzlich fiel mir aber ein, dass ich meine unbegabten Finger von Stromleitungen fernhalten sollte, dass ich immernoch nicht Kanzlerin bin und dass ich um diese Uhrzeit manchmal unfähig bin, die 100 zähltechnisch noch weit zu überschreiten.
Dann alles verworfen.

Einfach mal Danke sagen

2006-05-24T08:54:00.000Z

Danke, Torben, für die größte Ehrung meines bisherigen Lebens!
Du weißt schon warum...

Tschuldigung, aber das musste jetzt einfach gepostet werden, auch wenn es Dir peinlich sein sollte.

Mme l'Amour zu Diensten

2006-05-23T11:16:00.000Z

Hallo liebe Noch-Nicht-Liebenden und Ungeliebten,

hier eine neue Idee aus der Welt der Pandora. Ich biete meine Beziehungen an, um euch zur Seite zu stehen auf der irrigen und wirrigen Suche nach dem/n Partner/n für's Leben. Und das alles ganz gratis! Warum ich das tue? Nun ja, ich bin dabei, ein guter Mensch zu werden.
Ja, ja klar und der Papst schächtet Kälber...
Eigentlich will ich nur sehen, was daraus werden könnte und nebenbei noch meine diplomatischen Fähigkeiten schulen.
Also Freunde der Sehnsucht, sucht meinen Rat, wenn ihr euch wieder fragt, wen präsentiere ich meinen ehemaligen Schulkameraden auf dem nächsten Klassentreffen, um möglichst erfolgreich dazustehen? Wo finde ich einen heiratswilligen alten, reichen Sack, der mich aushält? Oder (für alle hoffnungslosen Romatiker) wo ist eigentlich dieses charmante Wesen, das mir allnächtlich in meinen Träumen begegnet?
Fragen zu allen Beziehungsproblemen könnt ihr mir außerdem gerne stellen, Mme l'Amour wird versuchen, euch zu helfen, natürlich alles ganz diskret, d.h. alle krassen Fälle werden bis zur Unkenntlichkeit verzerrt und schöne Namen in hässliche, altdeutsche verkehrt, falls ich sie überhaupt veröffentlichen sollte.

In diesem Sinne: Piep, piep, piep, Pandora hat euch lieb

24 Stunden Fragen-Hotweb unter mega.bodsch@gmx.de

Sie lasen einen Beitrag zur Initiative "Schenkt der Kanzlerin ein Kind"

Lordi-Monster vs. Tittenarmada

2006-05-21T10:59:00.000Z

Tjaja, wer hätte es gedacht...? Herzlichen Glückwunsch an die netten Jungs aus Finnland für ihren grandiosen Auftritt und ihren verdienten Sieg auf dem Ball der Plastischen Chirurgie, äh dem Grand-Prix de la Chanson d'Eurovision!!!
Nachdem ich diesen hammer Auftritt gesehen habe, war mir irgendwie schon klar, dass die was reißen werden, nur leider hatte ich mich schon vor der Sendung, vaterlandstreu wie ich bin (ähemm), auf Deutschland festgelegt. Naja, einen halben Kasten Becks kann ich verkraften...Torben muss ja die andere Hälfte zahlen, denn auch der süße Homo aus Rumänienen hat nicht gewonnen.
Danke, danke, danke, Lordi, dass ihr den Abend gestern so schön gemacht habt, aber vielleicht hätet ihr noch vor laufender Kamera eine Art Live-Splatter-Show mit einer dieser ganzen Blondinchen, die gestern auch ihre Stimmchen gequält haben, machen können, das hätte den Abend noch besser abgerundet. Vermutlich wäre der Verlust auch gar nicht aufgefallen, bei der großen Auswahl.
Hier nun das große Grand-Prix-Preisrätsel:

1) Woher hatten die ganzen südlichen Länder eigentlich so viele langbeinige Blondinen? (eher unwichtig, um den Preis abzuräumen)
2) Wieviele Blondinen (inklusive aller unechten) standen gestern auf der Eurovisions-Bühne? (nur unter Vorlage von Beweisen gültig)

Dem Sieger winkt ein von mir ausgegebener Bloody Marry aus dem Duti-Friiiiiiiiiiie! Äh nein, der Sieger bekommt von mir einen White Russian (für alle Nicht-Dude-Kenner besonders interessant) ausgegeben, ehrlich! Also strengt euch an!

Schönen Sonntach noch!

Pandoras Büchse geht auf Sendung

2006-05-20T10:31:00.000Z

Was macht man eigentlich, wenn man sich vorgenommen hat, einen ganzen schönen Samstag lang für sein Studium der Rechtswissenschaften zu lernen und nach ein paar Stunden feststellt, man sollte sich dringend mal eine Pause gönnen?
Äh ja, man schließt sich dem pandemieartigen Trend an und eröffnet einen Blog. So geschehen eben gerade...

Nun zur Erklärung meines Namens, falls es tatsächlich Leute geben sollte, die sich dafür interessieren:
Dazu ein kleiner Exkurs in die Welt der griechischen Mythologie :
Also Pandora hat zu ihrer Hochzeit 'ne Büchse von Zeus bekommen, die sie aber nicht öffnen sollte. Aber wie Frauen nun mal so sind, hörte Pandora weniger auf Zeus, als auf ihre Neugier und öffnete die Büchse. Und siehe da: Alles Böse und Schlechte kam in die Welt, alle waren hoffnungslos! Bevor die Büchse geöffnet wurde, war quasi das Paradies auf Erden: Ärger, Arbeit, Tod und Krankheit waren den Menschen, die in Eintracht mit den Göttern lebten, Fremdwörter. Was nun auch mal wieder beweist, dass Frauen an allem Schuld sind und mit ihrer ständigen Neugier und ihren Fragen ziemlich blöde Situationen erzeugen können...Nun denn, die Geschichte geht ja noch weiter...
Die Büchse wurde wieder geschlossen, vermutlich weil man diesen ganzen Wahnsinn stoppen wollte, doch Pandora dachte sich vermutlich: "Ick schau mir dat Ding nochmal jenau an, dit kann ja wohl nisch sein...da muss man doch wat machen können...Dit blöde Ding muss kaputt sein! Ich mach dit noch mal uff und hol ne Rolle Tesa um dit zu repariern, wa?" Und als sie vermutlich gerade eine Rolle Tesa (denn Frauen reparieren ja für gewöhnlich 85% aller Dinge mit Tesa; neben Klarlack, 10 %, Wattestäbchen, 4,3 % und Sonstigem 0,7%) holen ging, schwupps, da schwappte denn immerhin noch die Hoffnung hinterher in die Welt und die Menschen konnten manchmal sogar lachen, hofften ihr Leben lang auf die Erlösung oder bekamen Galgenhumor, je nachdem.
Bleibt die Frage, ob Pandora (=die Frau) jetzt wirklich die Hoffnung in die Welt gebracht hat oder ob sie durch ihr Tesageklebe letztendlich noch verhindert hat, dass das Schlechte wieder zurück in die Büchse kann?
Nun aber mal 'ne andere Frage, was wäre denn die Welt ohne Böses, Niederträchtiges, Dreckiges,...? Würden sich die unsterblichen Menschen nicht zu Tode langweilen, wenn sie denn könnten? (Für Antworten wäre ich sehr ergeben)

Um nun wieder zrück zu meinem Blog zu kommen: Pandoras Büchse wird Sie/Euch, ergebene Leser, nun in unregelmäßigem Abstand über Böses, Skurriles und was weiß ich alles unterrichten, was es ohne die Büchse vermutlich gar nicht gäbe und auch darüber, was Mega-Bodsch sonst so treibt auf dem Weg zur Erettung der Welt und außerhalb ihres Heldendaseins.

PS: Etwaige Abweichungen von der Originalgeschichte sind zu entschuldigen und evtl. gewollt. Der Autor möchte auf diesem Weg auch auf die Schönheit und Lesenswertheit der Sagen des klassischen Altertums aufmerksam machen: Pandora empfiehlt.
PPS: Pandoras sind gar nicht soooo schlimm.
PPPS: Ein schöner Beweis, dass zumindest eine Geschichte aus der Bibel "etwas" geklaut worden ist.